Jackitko

Ч Е Р В Е H А Т А Ш А П Ч И Ц А

2009-07-04T07:01:00.000-07:00

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Ч Е Р В Е H А Т А Ш А П Ч И Ц А
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Весела приказка, разказана от много автори.

Версия 3.0: Допълнения от К.Спиров. Версии 1 и 2 са сглобени.
Версия 2.0: Промени от Б.Георгиев, редакция на вестник "Ку-Ку".
Версия 1.0: Автор - неизвестен.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Как биха разказали приказката за Червената шапчица
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Едгар Алън По

Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал
гора, над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш
се чуваше злокобен звън на окови, в мистичен ужас живееше
Червената шапчица.

Хорхе Луис Борхес

Червената шапчица имаше шапка, която се намираше в сфера, която
всъщност бе библиотека, чийто точен център пак бе която и да е шестоъгълна
галерия. Във всяка галерия имаше по 5 девици на стена с по 32 наредени
червени малки шапки на всяка лавица. Обаче сферата бе (и е) с окръжност,
абсолютно недосегаема, и е безкрайно число несъответствия, които следват
от бъдещата вечност на света. Подозира се, че дори и хората да изчезнат, то
Шапчицата-сфера ще продължи да съществува: осветена, безкрайна, съвършено
неподвижна, изпълнена с шапчици (5 х 32 х безкрайност), безполезна, нетленна,
трескава. Разклоняваща се.

Ърнест Хемингуей

Майката влезе. Тя постави на масата кошница. В кошницата
имаше мляко, бял хляб и яйца.
- Eто - каза майката.
- Какво - попита Червената шапчица.
- Ето това - каза майката - Ще го занесеш на баба си.
- Добре - каза Червената шапчица.
- И си отваряй очите - каза майката - Вълкът.
- Да.
Mайката гледаше как дъщеря й, която всички наричаха
Червената шапчица, защото винаги ходеше с червена шапчица,
излиза; и гледайки излизащата си дъщеря, майката помисли, че е
много опасно да я изпраща сама в гората; и освен това тя помисли,
че вълкът беше започнал отново да се появява насам и като
помисли така, тя усети, че започва да се тревожи.

Ги дьо Мопасан

Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който
опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка,
която все още се преструва на невинна, ала той вярва на
невинността й не повече от самата нея и вече сякаш виждаше как тя
се разсъблича, как фустите й една по една падат и тя остава само
по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.

O'Xенри

Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше
сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред
фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня....

Дж. Селинджър

- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате
да узнае те как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от
рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми
като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на
идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде
се като проститутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк
първа.

Джоузеф Хелър

- А пък на мен името ми е Вълк Вълк Вълк - интимно отвърна вълкът,
- ти да не си медицинска сестра?
- Не съм, но те каня при баба - отвърна тя загадъчно.
- Ти си луда!
- Защо да съм луда?
- Защото не мога да дойда - пламенно отговори Вълк Вълк Вълк.
- Защо???
- Защото съм девствен!
- Че какво общо има това с баба?
- Никой не кани вълк при баба си при такова положение.
- Аз те каня! Каня те у баба си!
- Не, не мога да дойда.
- Защо не?
- Защото си луда.
- Защо да съм луда?
- Защото искаш да дойда при баба ти.
Червената шапчица набръчка чело:
- Не искаш да дойдеш, защото съм луда, а смяташ, че съм луда,
защото искам да дойдеш, така ли?
- Si.

Робърт Бърнс

В цъфналата ръж,
o, в цъфналата ръж,
ах, в цъфналата ръж,
как да кажеш "Къш!"?

Конфуций

Чер Ве На Та-ша попита:
- Какво трябва да направи един вълк, щом го канят на вечеря?
- Благородният вълк има апетит, но никога не е гладен, простият
вълк няма апетит, но винаги е гладен - отвърна вълкът с достойнство,
изнасяйки се на заден ход. Чер Ве На Та-ша автоматично записа думите му,
изпадайки в медитация.

Рон Хърбърт

Червената шапчица се приближи:

- Извинвай Вълк. Hищо лично, просто така ми нареди училищният
психолог.

Луис Каръл

Червиса изобщо не се почуди (а стори й се, че би трябвало да се
зачуди), когато този бял вълк важно извади часовник от джоба на жилетката
си и, мърморейки "О, божичко, ще закъснея", се разбърза нанякъде. Тя го
последва, пламнала от любопитство...

Ф. Кафка

Вълкът избяга, понеже беше един много неспокоен, безличен и плах
вълк. А такъв стана, когато една сутрин се събуди и безпомощно установи, че е
хлебарка. Нададе немощен вой за "Добро утро", но всичко го разбраха
погрешно, навярно долавяйки в държанието му някакви тайни упреци, и
извършиха гротескна поредица от смущаващи движения, тъй като се разбра, че
и куфарът му е изчезнал. Така въпросната особа се получи един много
търпелив, внимателен и сериозен вълк с доста жълт цвят на
лицето. Освен това се чувстваше неловко, понеже дъждът, който понякога
валеше го изпълваше с униние.

Енди Уорхол

Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.

Мастило за копринена щампа върху синтетични полимерни бои на платно
с размери 20 6 х 145 см.

Частна колекция

С разрешение на "Фелдман Файн Арт Гелъри", Ню Йорк

Джек Лондон

Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й
течеше силната кръв на белите покортели на света. Затова, без
да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един
съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът.
Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята
очарователна женска усмивка.

Ярослав Хашек

- Е, и какво направих? - мърмореше си вълкът - едно
голямо лайно напpавих, това е...

Оноре дьо Балзак

Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата.
Тази врата беше изработена през XVII столетие от неизвестен
майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски
дъб, беше й придал класическата четвъртита форма и я беше закачил
на железни панти, които на времето си може и да са били хубави,
но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви орнаменти и
шарки, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се
разказваше, че Селестен дьо Шаварж, фаворит на Мария - Антоанета
и братовчед по майчина линия на дядото на бабата на Червената
шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше
съвсем обикновенна и затова няма да се спираме по-подробно на
нея.

Луиз Макмастер Бюджолд

Изведнъж по тялото му преминаха конвулсии и вълкът се замисли
болезнено: "Това ли е моето призвание, моята съдба, моята болка,
моята диагноза. Спри, не сега, недей отново..."

И изпотени лапи Вълкът събра остатъците от своята чест и
трескаво почука на вратата:

И отново Робърт Бърнс

- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам - каза Вълчо.
- Иди си. Всички спят у нас.
- Не всички - каза Вълчо.
- Не зная как си се решил!
- Реших се - каза Вълчо.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо - каза Вълчо.
- Веднаж да минеш моя праг...
- Да мина - каза Вълчо.
- Ще те посрещна като враг!
- Посрещай - каза Вълчо.
- Ще ти отворя, ала чуй...
- Отваряй - каза Вълчо.
- Утре ти ще дойдеш пак!
- Ще дойда - каза Вълчо.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума - каза Вълчо.

Максим Горки

I Вариант:

Стаята на бабта беше стара и нечиста. Стъклата на
прозорците, вече мътни от старост, бяха гъсто оплюти от мухите.
Бабата, стара и сива като своя дом, се вдигна сред дрипавите си
завивки и погледна с уплашени сълзящи очи вълка.
- Здравей, Никитишна - поздрави с мазен глас той.

II Вариант:

Щом видя вълка на прага, тя се изправи - силна, смела като
богиня - се загледа в него с изпепеляващ огнен взор. Зърнал този
огнен поглед, звярът с ужас си помисли, че таз баба е тъй смела,
затова, че е Човек.
- Какво искаш, сиви вълко? - каза Бабата безстрашно и
понеже бе Човек, думите й прозвучаха гордо.

Реймънд Чандлър

Тази вечер духаше пустинен вятър - от онези сухи и горещи ветрове,
които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват
нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и
съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует
може да се появи зад стъклото на кантората ви.

Oскар Уайлд

Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но...
Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с
най-добро име се ползват тези, които нямат име.
C какво мога да ви услужа?
Вълкът: Виждате ли ... Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.
Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.
Вълкът: Но аз говоря сериозно.
Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.
Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта,
който току що ви съобщих.
Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е
проява на лош вкус.
Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?
Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!
Вълкът: Кога един вълк е непоносим?
Бабата: Когато прекалява с въпросите.
Вълкът: А една жена?
Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.
Вълкът: Много сте строга към себе си.
Бабата: Разчитам на вашата дискретност.
Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.
(изяжда я)

Даниел Хармс

Край мен е тъмнина,
очилата ми излитат!
Край мен е тишина,
ушите ми излитат!
Край мен е тъмшина.
ушилата ми излитат!
Леле майко и ти Иван Симьонович,
къде е моят крак?

Чарлз Дикенс

Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква.
Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то
отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на
стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната
шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.

Ерих Мария Ремарк

- Ела при мен - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк (или ром, джин,
калвадос, сливова и пр.) и седна на леглото и вдишваха познатия
дъх на коняка (джина, рома и т.н.). В този аромат имаше тъга и
умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът (джинът и
пр.) беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се
надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.

Сан Антонио

Тъй значи. Вдигаме тупурдия пред главния вход, правим се, че си
търсим ключовете, а ето, че мацето - хоп! - цъфва от килера зад кухнята.
корсажът й току-виж се разхвърчал на сегменти под огромния натиск, който
съдържанието му налага с ентусиазма на гъби след дъжд. И в този момент
батко ви Ам Амтонио тегли такава пламли ва бабешка усмивка, че сигурно се
размирисва на пържени ченета.

- Здравей, мръвчице малка - изхърхорвам миловидно, разтърсвайки
дружелюбно цялата пухен ост на пейзажа. На шапотената госпожичка обаче
вади отнякъде древно чифте с калибър като врата на месарница. Знам колко
сте задръстени и ще ви подскажа, че се цели съвсем насам. Изритвам
юрганището като катапулт и се мятам между трясъци, пушек и фотьойл. За
щастие женските нямат рефлекси, а това, което имат е доста време, докато
заредят отново. Навсякъде витае перушина, а аз на място разфасовам
кукличката с ентусиазъм, от който сигурно могат да ви потекат лигите.
Време е да се омитаме, но не и преди да му дремнем по едно.

Жак Превер

Вълка в зори ловци ще спрат.
А в нощната тъма - комини, смърт!
Не знаем - мрак, звезди,
безброй съдби...
Защо ридаем аз и ти...

Хулио Кортасар

Ловецът вече цяла седмица беше по петите на вълка. Преследваше го
по един издайнически косъм - косъм с възел точно по средата. Първо
отвъртя сифона на мивката и огледа най-педантично всички налични косми
вътре. После с кирка тръгна по тръбата - отделяше, изследваше... След това
шахтата, колектора, канала под гората. Зад него оставаха купчина косми,
положени напряко на тунела.

Кърт Вонегът

След като мина покрай три отклонения, вливащи космите от хотела
на "Холидей ин", ловецът внезапно разбра, че стои точно под къщата на
бабата. Главно защото над него проблесна месингова табелка. Табелката
изглеждаше така: "ДЪРТАТА ШАПЧИЦА".

Йордан Радичков

- Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да
не ми е името Спиридон, ако не го убия.
- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци
дойдоха от Турно Мъгурели и от други места. Имаше и да убиваш, и
да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А
вълците от своя страна взеха, че умряха.
А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина "Сингер",
има такива машини, та като го види ловецът да си рече: "Брей, то
не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница". Да рече тъй и
да си иде.

Уйлям Шекспир

Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената
шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си.

(двоуми се)

Да вляза или да не вляза?
Туй е въпросът.
Кое е по-добре - да вляза аз и вълка да убия,
или да си полегна аз, да си поспя?
Легни, заспи и край.
Да, тук е спънката.
Какво ще видя в този летен кратък сън?
Да знай човек, че този сън
прекъсва чувствата във гладния стомах -
тогава би могъл ...
Но този страх от нещо пред вълка,
от таз затворена врата, отдето
се нищичко не чува и не шава,
сковава мойте сетива ...
Но стига!
С тези мисли ставам аз страхливец.
И бледната мазилка на страха
покрива с плесен и разяжда
естественият цвят на моята смелост.
Е, хайде, спри... и прогони тез мисли!
Офелия, ти моя вярна кучка, ела,
и с мен за всеки случай ти бъди!

Лев Николаевич Толстой

Ловците убиха Вълка и извадиха от корема му Бабата и
Червената Шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист
поглед и то разбра, че това, което се случи, не трябваше да се
случва. А щом не трябваше да се случва, то нямаше вече да се
случи. И на нея и стана ясно, че това, което тя вършеше, мислеше
и говореше досега, беше не това, което трябваше да върши, мисли и
говори. И тя реши отсега нататък да върши, мисли и говори само
това, което трябваше наистина да върши, мисли и говори.

И отново Кърт Вонегът

Майката на Червената шапчица беше голяма майсторка на
баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с
мазнината на всички китайски свине. Така е то ...
Сега, като настана световният глад, защото китайците изядоха
всичко, аз си спомням за тези баници и от устата ми текат лиги.
Какво би станало, ако една от тези баници попаднеше сред
американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички
умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще
се самоизядем за нея.
Але-хоп.
Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги
припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте
засегнати от световния глад. Така е то ...
Але хоп.
Червената шапчица беше секс-идеалът на глутницата. Когато
тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея.
Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още
по мое време, когато бях стар. Още тогава, когато един
вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.
Всъшност така се стигна до световния глад. До световния глад
се стигна чрез голямото преяждане, но тук става дума за един друг
черен понеделник, в който цените (американските цени) нарастнаха.
Але хоп.
Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица. Никой не
искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против
глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците.
Китайците и вълците по това време бяха най-добрите приятели. В
много отношения между тях нямаше разлика.
Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив,
те само душеха чорапите й. Те бяха луди по тези чорапи. Те им
миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази
миризма върховна наслада. Така е то ...
В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха
китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с
подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците
прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги
изпратиха на друга планета. Тогава вълците измряха от полов глад.
Така е то ...
Але хоп.
Но сега Червената шапчица изпитваше сърбеж от
полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи,
и тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата
баница и умря от преяждане. Така е то.

Уди Алън

Появи се самият У. А. Той има сдъвкан вид, непрекъснато клати глава и
вършва всяко изречение с "терифик" (страхотно). Камерата го показва в едър
план.

- Прелъстих с кифла сладката Ред Шапщайн, племенница на едно
приятелско еврейско семейство, което, кой знае защо, непрекъснато ме
вземаше за телефонния техник, който се появил в чекмеджето през 1952-ра. У.
А. повтаря изречението 15-20 пъти - колкото са и филмите му. Тонът му е
приобщаващо изповеден и очистително интимен.

вариант на латински:
"Lupus:Quo vadis,Vulva hypnotika?
Capela Rubra:Ego non sum Vulva hypnotika.Ego sum Capela Rubra!
Lupus:Si tu es Capela Rubra,que est tua capela?
Capela Rubra:O,qua sum Vulva hypnotika...!"

А ето версия на приказката разказана като за.... програмист

Още докато е под DOS, юзера “Mother” подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса “Вълк” версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия “Ловец” 6.29, снабден с ъпгрейдвана версия за унищожаване на вируси “Автомат Калашников 4.7?, открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бaд сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които стават годни за по-нататъшна експлоатация.

Десетте черногорски заповеди

2009-07-04T06:57:00.000-07:00

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Секси снимки на Анджелина Джоли

2008-12-03T06:16:00.000-08:00

Ал Бънди - голям смях

2008-12-03T05:38:00.000-08:00

Човекът е пълен уникат ! ! !

Отвратителна жестокост!

2008-11-23T04:04:00.000-08:00

Отвратителна жестокост! Това не е измислица, а реална история за съдизъм над животни, причиняван безнаказано от наш сънародник. Евгени Андреев. Това е името на въпросният психопат. Ето и историята:

СМЪРТ В ТЕРАРИУМ ТАЗИ НЕДЕЛЯ ПО ТВ2
Тази неделя в „Истории с Патрашкова“ някой от зрителите може да разпознае своите котета или кучета, които е подарил преди време. Защото ще ги види на екрана, но за съжаление агонизиращи, малко преди да издъхнат.
Екипът на предаването проследява обяви за осиновяване на животни, на които обикновено се отзовава млад мъж, който обещава, че ще се грижи с огромна любов за домашните любимци. Оказва се, че Евгени Андреев взема животните, за да храни с тях огромните си гърмящи змии, които отглежда в Горни Лозен. При това филмира мъчителната смърт на кучетата, котките, зайците и птиците. Някои от клипчетата изпраща на свои приятели. Евгени Андреев иначе е компютърен специалист и видимо е напълно нормален. Макар да прави бизнес със змиите, всяка една от които продава по 80-90 лева, за него главното е да изживее патологичното удоволствие от екзекуцията на обезпаразитени и ваксинирани животни.

„Чрез историите на тези животни искаме да разкажем за младеж с психични отклонения, срещу когото малцина се осмеляват да свидетелстват, защото ги е страх. Бедата е, че още през юли срещу него са изпратени жалби до полицията и различни институции, но никой не е реагирал“, каза водещата Кристина Патрашкова.

От екипа предупреждават, че кадрите, които ще бъдат излъчени в предаването, съдържат наистина изключителна жестокост и затова не са препоръчителни да бъдат гледани от деца.
„Ще направим нужните предупреждения, но ще покажем ужасната жестокост - защото понякога имаме нужда от шоково разтърсване, за да се стреснем и да се замислим какво става с нас и обществото ни, и накъде вървим“, каза още Патрашкова.
Най-шокиращите клипове, в които змиите умъртвяват животните, ще бъдат излъчени в специална късна версия на предаването, която ще бъде излъчена в неделя от 22:30 часа по ТВ2.
http://media.dir.bg/2008/11/07/news3570353.html

Предаванята,за тези,които ще се осмелят да гледат.Аз лично не мога да преживея подобен ужасhttp://tv2.bg/shows/29/videos/archive/63#video-635
http://tv2.bg/shows/29/videos/archive/63#video-635
За съжаление не вярвам,че ще има правосъдие за този изверг....а заслужава да бъде набучен на кол и яден от термити докато бавно и мъчително издъхне.
Това е подписка http://www.bgpetition.com/zatvor/index.html
Моля изразете мнението си в подкрепа на затварянето на този психопат

93-годишен италианец лекува със слюнката си

2008-11-19T08:50:00.000-08:00

93-годишeн италианец от остров Сардиния е излекувал със слюнката си стотици свои сънародници. Бившият рибар от Арбатакс, провинция Олиастра, е живата легенда на населеното си с 1000 души село.

Според италианския вестник "Стампа" странната способност на Джироламо Силверио Кализи да лекува тежки кожни заболявания само със слюнката си няма обяснение.

Той не взима пари от никого - най-много да приеме пакети с кафе, плодове, олио, захар и други хранителни продукти, тъй като живее само със социалната си пенсия. Старецът е и почти сляп, разказава българското електронно издание за новини от Италия "ПронтоСофия".

Първият "официално" излекуван от Джироламо е овчарят Джузепе Пирас през 30-те години на миналия век.

Когато при инцидент си ранил тежко крака, болката била толкова силна, че овчарят не спирал да крещи. Джироламо обаче го наплюл в центъра на раната и малко след това той се изправил все едно нищо не е било. На другия ден за случилото се узнало цялото село.

Днешната "официална" терапия на чудния старец трае три дни. В продължение на 72 часа пациентът не трябва да яде свинско месо, нито пък да пие вино.

"Огромните брадавици на ръката на дъщеря ми изчезнаха за два часа, въпреки че тя беше преминала през дълго, но безуспешно лечение в римската детска болница "Бамбин Джесу", разказва пред вестника Джемма Алдзуни.

70-годишният Емидио Кристо също бива излекуван мигновено, след като Джироламо наплюл раните на гърба му, причинени от артроза, лекувана преди това с кортизон. Погнусих се, но оздравях, радва се пациентът.

При Джироламо ходят и служители на близката американска военна база на остров Мадалена - холандци, американци, германци. Чудноватият старец обаче лекуват и лекари.

Със слюнката си италианецът прогонва от мазоли и мехури до рани и херпеси. При Джироламо ходят дори пациенти от Центъра за тежки изгаряния в болницата на Сасари.

Източник : www.jackitko.lifeme.net

Mнооого смешна история

2008-11-19T08:44:00.000-08:00

Една наистина интересна история

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.

За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Случаят е действителен.

Учителски издънки

2008-11-16T04:06:00.000-08:00

Няколко учителски издънки :D :D :D

1~Иван има повече тройки отколкото аКЪЛ

2#Толкова съм доволна от контролните че ме е страx да ги върна#

3~Излез и напусни...

4#Чува се вибрация от GSM…
Учителя: - Мисля,че министъра забрани да си включвате вибраторите в час... (случило се в класа на 1 приятел)#

5~За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои нещта

6#То е същото но малко по-различно#

7~Млъкнете или ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

8#Марийке, затвори вратата на гардеробчето, защото става течение...

9~Слави, затвори вратата от другата страна ..

10#Винаги, щом си отворя устата чувам гласа на някой идиот.#

Най-кратката и прекрасна приказка

2008-11-16T01:30:00.001-08:00

Направо се напиках от смях като я прочетох за първи път . . . и все още ми е смешна :D :D :D

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.Край!!!

Кеч поема

2008-11-16T01:05:00.000-08:00

Една много готина поема за кеча ! Поемата не съм я мислил аз просто я копирах от един форум много е забавна ! Има много правописни грешки които не съм се старал да ги поправям !

Ето кеча почва,и двубоя сега започва.
Трите X дойде и Грамадата го пое,ето Енгъл се намеси
и Гробаря го убеси.
Ракиши се затича а Кейн го потсича.
Мистерио хвана стоил а Ортън направи АР-КЕЙ-ОЛ.
Букар Т се намеси в играта,а Играта му потроши главата.
Батиста се завърна а Марк Хенри повърна.
А ето го и Скалата.Във всеки двубой Скалата е герой.
Това е Скалата и на всеки ще разбие главата,това Скалата-Мегазвездата.
Марк Хенри срешу Батиста излезна,но пребит си тръгна.
Беноа на "ринга" се качи и всички ги потроши.
Ето ги и МНМ с Беноа направиха тандем.
Но Кейн и Гробаря се съюзиха и направо ги разбиха.
Ето ги те победиха и след това Острието сериозно нараниха.
Остин дойде,и зашеметител някой си пое.
Зашеметител на ляво,зашеметител на дясно,
зашеметител на всички,дори и на най-яките "кечисти"(пички).
Сина МТ на Острието направи,а за резил пред всички го направи.
Сина титлата си взе,и безпорно той шампион е.
Бугемен с JBL се захвана и червейте подхвана.
Напъха му ги той в устата а JBL припадна на земята.
Грамадата с Гробаря се заяде и много бой изяде.
Енгъл е боклук клойто Остин изхвърли от тук.
Букар Т понеже е тапак и отнесе бая токмак.
Ракиши за Скалата не е проблем за това получи ритник в дебелия корем.
Трите Х искаше игра,а Роки му рита газа до сутринта.
Скалата и Остин се съюзиха и на всички силите изпиха.
Стига вече а таз поема щото Батиста някой ще поема.
Остин и Скалата срешу Гробаря и Кейн се биха,с помоща на Трите Х победиха.
О "БОЖЕ" Скалата му приложи зашеметител но на Остин му подейства като упоител.
Скалата си поръчва бира а Остин от болка умира.
Следкато се разяри Остин със Скалата се сби.
Кръстосаните ръце Беноа прави ,но на някой това не му се нрави.
Скалат любимец мой ще стане филмов герой.
Шедиовара от Трите Х се бои защото с педи-гри ще го победи.
Енгъл "Олемпийси герой" пребива Орландо Джордан в уличен бой.
Букар Т за титлата се надява ,но Ледения с зашеметител я защитава.
Марк Хенри на ринга се качи и глупости говори,но Батиста устата му затвори.На въжетата шампиона се качи феновете поздрави.След този кратък бой приковаго нашия герой.
Съдиата отброи до три и Батиста победи.
Публиката полудява когато се появява.
Скалата се завърна а Ледения повърна.
Трите Х с педи-гри дори Грамадата разби.
С Ледения в комбина е той във всеки двубой,и ето защо играта е герой.
Играта от никой не се страхува и за мъст жадува.
В следвашия двубой Кейн яде много бой.
Сина Кейн подгони и със стола зъбите му отрони.
Енгъл с Дайвари се сби но но той го натхитри.
Марк Хенри дойде и бързо ринга той превзе.
С Енгъл се сби и на края медалите му строши.
Хълк Хоуган се завърна и някой главата му обърна.
Той е толкова корав и на Орландо наби един ляв.
Ето и Ортън към ринга тича и с Орландо се засича.
Един ляв и един десен и Орландо падна като убесен.
Сърцеразбивача е бесен и вкара на Беноа един десен.
След това със стола го бие и Беноа от старх се крие.
Церебралния убиец хвана чука и Карлито го пречука.
Ето я Лита и на Джон Сина налита.Той и направи МТ
и Острието гледа отстрани.
Сина,Острието с бой заплаши и той се оплаши.
На "Кралското Меле" Сина го пое.
МТ той му направи едно,две,три и Сина пак победи.
Той шампион е пак а Острието е пълен глупак.
От болка тойй реве а Сина Лита ебе.
Той я опъна а Острието затъна.

Готини аватари

2008-11-16T00:53:00.000-08:00

Това са сайтове за много готини аватари, всички сайтове без последният има аватари на всякаква тематика, последният е само със животни. Аз съм пробвал сайтовете даже си свалям от време на време аватари-работят !

http://www.avatars.jurko.net/
http://www.avatarsdb.com/
http://www.freeavatarsonline.com/
http://avatarhell.com/
http://www.teensay.co.uk/avatars/
http://www.tigerhomes.org/animal/free-avatars.cfm

Писмо на верига на любовта

2008-11-13T05:24:00.000-08:00

Едно интересно писмо . . .

Изявление на Любов:
Целувката

1.
Целуване на ръка
Обожавам те

2.
Целувка по бузата
Просто искам да сме приятели

3.
Целувка по врата
Искам те

4.
Целувка по устните
Обичам те

5.
Целувка по ушите
Просто си играя

6.
Целувка kъдето и да е другаде
да не я пренебрегваме!

7.
Поглед във очите ви
Целуни ме

8.
Играейки с вашата коса
Не мога да живея без теб

9.
Ръка върху вашата талия
Обичам те твърде много,
за да те пусна да си отидеш

ЧЛЕН 2:
Трите Стъпки

1.
Момичета:
Ако някакво момче e много нахакано с вас,
шамаросаите го.

2.
Момчета
Ако някое момиче ви шамароса,
нейните намерения са все още добри.

3.
Момчета & Момичета
Затваряйте очите си когато се целувате,
неучтиво е да гледате втренчено.

ЧЛЕН 3:

Заповедите

1.
Не прегръщайте твърде силно

2.
Не молете за целувка,
а си откраднете една.

3.
Целувайте при всяка
благоприятна възможност.

*Помнете *
Прасковата е праскова
Сливата е слива,
Целувката не е целувка,
ако е без език.
Така, че отворете устата си
затворете очи,
и даите на вашия език
някое упражнение!!!

Ето няколко причини заради
които момчетата харесват момичета:

1.
Те винаги миришат добре
даже, ако е просто на шампоан

2.
Начина по който техните глави винаги
намират правилното място на нашето рамо

3.
Колко сладки изглеждат когато спят.

4.
Спокойствието, с което лежат в нашите ръце

5.
Начина по който те целуват и
внезапно всичко в света
е както трябва

6.
Колко са сладки когато ядат

7.
Начина който им отнема часове
за да се облекът
но на края
всичко си струва

8.
Тъй като те са винаги топли,
дори когато навън е минус 30 градуса

9.
Винаги изглеждат добре
независимо от това, какво носят

10.
Начина по който си просят комплименти
въпреки, че и двамата знаете,
че мислиш, че тя е най-
красивото нещо на тази земя

11.
Колко са сладки, когато спорят

12.
Начина по който нейната ръка
винаги намира вашата

13.
Начина по които се усмихват

14.
Начина по който се чувствате
когато видите тяхното име
на звънящият ви телефон
след труден момент

15.
Начина по който тя казва
"да не се караме повече "
въпреки, че вие знаете,че
час по-късно....

16.
Начина по който ви целуват когато
направите нещо мило за тях

17.
Начина по който ви целуват
когато кажете
"Обичам те"

18.
В действителност...
просто начина по който ви целуват...

19.
Начина по който падат във вашите ръце,
когато плачат

20.
След това и начина по който се извиняват
за плакането над нещо глупаво

21.
Начина по който те удрят
и очакват това да боли

22.
След това и начина по който се извиняват
когато наистина ви заболи.
(въпреки, че не допускаме това)!

23.
Начина по който казват
"Липсваш ми"

24.
Начина по който ти липсват

25.
Начина по който техните сълзи
те карат да искаш да
промениш света
така, че да не я
наранява повече.....
Независимо дали все още
ги обичате,
ги мразите,
желаете да умрат
или
знаете, че вие бихте умрели
без тях...
това няма значение.
Тъй като веднъж във вашия живот,
каквото и да са били за света
са станали всичко за Вас.
Когато ги погледнете в очите,
пътувайки към
дълбочините на техните души
и
вие казвате милионни неща
без следа от звук,
вие знаете,че вашия собствен живот
е неизбежно консумиран
за ритмичното биене
на нейното сърце.
Ние ги обичаме заради милионни причини,
Няма хартия, която би направила това законност.
Това не може да се разбере с ума,
а със сърцето.
Това е чувство.
Просто преживяване.

Тази верига тръгна през 1887.
Това е писмо на верига на любовта.

Обърнали ли сте резбата - ТЕСТ (18+)

2008-11-13T05:17:00.000-08:00

Това е един така да се каже забавен тест но е препоръчително да се гледа от лица над 18 години, с този тест не искам да засегна никои това е просто един шегаджийски тест, а ето го и него :

1.Мастурбирате ли?
а) Да (3)
б)Често (2)
в)Не правя такива неща (1)

2.На колко години искате да правите секс?
а)16 (1)
б)17 (2)
в)18 (3)

3.Колко е дълъг пенисът Ви?
а)10-11 (1)
б)12-13 (2)
в)14-15 (3)
г)16-17 (4)

4.Ако видите хубава жена със стегнат задник и големи гърди?
а)ще се надървите (3)
б)ще й подсвирните (2)
в)ще я подмините (1)

5.Ако хубава жена Ви предложи да Ви прави свирки безплатно, Вие ще...?
а)приемете с удоволствие (3)
б)си помислите (2)
в)няма да приемете (1)

6.Ако имахте дълъг пенис, бихте ли си правили свирки сам?
а)Да (1)
б)Не (2)
в)Аз не съм гей (3)

7.Бихте ли си обръснали пениса и тестисите?
а)Да (2)
б)Не (1)

8.Бихте ли си направили спин тест?
а)Да (2)
б)Не (1)

9.Къпите ли се с баща си и барате ли си заедно ташаците?
а)Да (1)
б)Не (2)

10.Обратен ли сте?
а)Да (1)
б)Не(2)

От 10 до 15 точки - Обърнали сте резбата
От 16 до 21 точки - Имате Би-сексуални наклонения
От 22 до 27 точки - Падате си по ЖЕНИ

Трите прасенца разказана по цигански

2008-11-12T06:35:00.000-08:00

Това е една много интересна и забавна историйка голям смях . . .

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И

тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една

работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.

Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като

сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една

път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му

дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва,

че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.

Такааа.

Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек.

Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи

Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: "

Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да

ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш

така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са

обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското

разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща

едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил

и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време

педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още

повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.

Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че

му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник

малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк -

вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй

голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви

скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим."

Англо- Български и Българо- Английски РЕЧНИК версия 2008.08.27

2008-11-12T06:25:00.000-08:00

Ето един свеж речник !

Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!

Тетраедър :големият брат на тетрадребен
Remove-remove! :Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, Юнак балкански
Геврек :Смъртно ранена питка
Контекст :Текст написан от КОН!!
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
Конспиратор :Човек които спира коне!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Човекарници :Жилищни блокове
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
БДЖ :Бавни държавни железници
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Хладилник :Бахърдолап
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
УНСС :Утре носете съответната сума

Ученически речник

2008-11-11T08:24:00.000-08:00

Сигурно на повечето ученици както и на мен този речник ни е много добре познат ! :) :) :)

1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял

БЪЛГАРСКИ ТЪЛКОВЕН РЕЧНИК версия 2007.08.29

2008-11-11T08:21:00.000-08:00

Това е български тълковен лечник версията е малко стара но какво да се прави очаква се и по - нова :) :) :)

Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
seldom happiness :Рядко щастие
Дирижабъл :Човек, който дири жаби!
Лектор :Тор с малък грамаж
Oтделение :Обратното на отумножение
Цигара :Египетският бог Ра е циганин
Часовник :Овен, който знае часа
Просто :Сто професионалиста
Динозавър :Човек, който се завира в дини
Затерица :Малкото на заека и катерицата.
Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда
СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище
To be or not to be? :Две пчели или не две пчели?
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
УНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
негьрче :дете което не живее в Гьрция
БДЖ :Боже доведи ме жив
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
мажоретка :жена която реди мъже

6A OTKA4A.COn

2008-11-11T04:27:00.000-08:00

Това е една история писана от мен и един мои приятел базирана е на глупостите казвани от учители и съученици, колкото и да я чета все се заливам от смях, оставям ви и вие да се посмеете малко :) :) :)

Преди два дена влизам в една телефонна кабина.И почвам тъкър-тъкър-тъкър...докато се усетя паднах в една шахта.Там преседях 7 години.Едни рокери ма намериха и ма вадеха от сряда до октомври обаче искаха да ма пречукат.Мойте мозъчни муликули завряха и почнаха да кипят.Направих едно МИАУ като котка и пребахтах бандата от 15 рокера и техния БОС на име Енрико Сперми.Обаче при последния сблъсък той ма прати в орбита около слънцето.И там видях как планетите правят ИУ-ИУ-ИУ.Обаче ми стана много топло и са варнах на Земята.Там беше много интересно,имаше някви смотани клоуни и мозъчните ми муликули отново се изпариха.Започнах да им викам "Ей ПАЛЯЧОВЦИ".Те ми казаха,"Ние сме Team@Palq40"
После направиха клик-клик на своите GSM и от слушалката се чу"Ей,ПАЛЯЧО,не се еб*вай с мойте ПАЛЯЧОВЦИ!"
Гласа ми беше познат и се сетих,че това е един приятел.И мозъчните ми муликули спръха(спряха).
За да отпочина от нервоченето утидах и си взех дюнери с пържола от фрее.Касково.нет и си взех една Ноу.Медия.нет за пиене.Тъй като по-рано бях издивял това се беше записало в (3)Дабалю.6а_отк@4@.нет
След вкусното ястие оригнах два-три пъти и се почесах по мъдята.Колко мъжествено от моя страна помислих си аз.
Реших и аз малко свят да видя в този момент ми дойде една гениална идея,а тя беше БИИИИИИП.Накрая реших да ида в Англия.Там видях много зверски детелинки и една дъртачка с курона дето беше се напушила.Видях едни червени,видяха ми се много смешни.Попитах дъртата курона дали могат да гармят.Тя ми отговори че не е нужно да знаеш нещо което не знаеш.Аз отидах да го ритам по кокалчетата и почнах да прая ТЪК-ТЪК-ТЪК-ТЪК.Аз бях съгласен да се кефя.После видях един църен ушоклиоптер дето каза "АУ ТАА МНОО АРНА ВЕЕЕ!!!"Бих му две банници и си дойдах в България.От родния си град Хасково видях как на една свезда и свършва гаСта и пада.Видях една мъглявина дето я наричат конска глава а на мене ми изглеждаше на прегънат среден пръст.Видях галактиката № двайсет и тръй.Върнах се на Земята,защото ми дойдоха ThE FucKIn LAINA и затова отидох до кИнефА.

Ода за праднята (2 песни)

2008-11-11T04:23:00.000-08:00

Одите не са мой копирах ги от един форум но мисля че са "готини" еми вижте ги и си кажете мнението :) :) :)

Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор…?

Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.

Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди.

Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар.

Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш.

Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.

__________________________________

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...

Езикът на жестовете

2008-11-10T09:04:00.000-08:00

Извадка от една книга на мен ми беше много интересно докато я чета и е много вяpно писаното вътре. А ето и тази част :

Известно е, че когато хората общуват помежду си и си обменят информация, само 7 на сто от нея се предава с думи, 38 на сто - чрез интонации и модулации на гласа, и 55 на сто - чрез жестове. Думите информират, жестовете допълват думите, а понякога и ги заместват. Жените по-добре разбират езикът на жестовете. Те придобиват този си опит при отглеждането на малките си деца.

Някои жестове са общи за всички народи. Навсякъде усмивката означава добро настроение, сбърченото чело издава грижите, а повидгнатите рамене говорят за неразбиране, недоумение, незнание.

Още Фройд е забелязал, че думите значат едно, а жестовете - друго. Той е стигнал до извода, че жена, която при разговор с него си играе с пръстена си - изважда го от пръста си и отново го слага, всъщност е недоволна от съпружеския си живот, макар да твърди в същото време с думи, че всичко е наред.

1. Хората със силен характер слагат ръце в джобовете и само палците остават навън. Когато по същия начин слагат ръце в задните си джобове, искат да скрият амбициите си. Ако жена направи такъв жест, това означава, че тя е личност, която решава всичко сама. Човек, който слага в джобовете си само палците, често има навик да се люлее напред назад. А присъствието на такъв човек се дръжте напълно естествено, спазвайте дистанция, не бъдете много доверчив към него, но и не провокирайте.

2. Преплетените пръсти и допрените длани пред тялото са жест, който свидетелства за враждебност. Колкото по-високо са вдигнатите преплетените пръсти, толкова по-малко вашия събеседник е съгласен с вас.

3. Почесването по врата е признак на недоволство. Когато някой си потупва врата с длани или го поглажда, в повечето случаи той лъже или изобщо е злобен човек. Ако лъже, той си гледа същевременно и обувките. Понякога този жест означава скука и досада от партньора.

4. Прекръстосаните крака значат голяма плахост. Този жест е типичен за жените. В такива случаи трябва да сте много внимателни и тактични в разговора си с такъв партньор. Ако промени позата си, значи сте го убедили в нещо.

5. Прикритите уста с ръка означават фалш. Този жест издава човек с лъжлива същност.

6. Пръстите в устата са липса ан самочувствие и самоувереност. Понякога вместо пръст в устата се поставя цигара или химикалка. С такъв човек трябва да се разговаря спокойно, бавно и разумно.

7. Кръстосаните ръце и крака са недоверие. Вашият събеседник не вярва в това, което му казвате.

8. Ако едната ръка преминава пред тялото и държи другата, това е отбранителен жест. Този жест се среща най-често там, където се събират непознати хора. Ако по време на разговор човекът си сменя позата, значи сте спечелили симпатиите му.

Една приказка по цигански:

2008-11-10T08:07:00.000-08:00

Това е един необикновен разказ

Една приказка по цигански:
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря.
Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето,
и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун,мерси! - казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея.
(То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето,
и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса,
ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова.
Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото.
И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо.
Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи.
И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората,
и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето.
То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам,
та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А!
Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма? - Любоф кьораво, ма.
То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва
от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц.
Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си мбе мамата.
Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали,
щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а!
Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!".
Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва,
любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега.
И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе?
Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс.
От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба.
"Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика:
Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето?
- и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат.
И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба.
Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба.
А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. -и прибра жабата ф джоба.

И оттогава са опрай. И така...

30 дена с 1 чифт чорапи

2008-11-09T11:12:00.000-08:00

Това е една наистина интересна история на която попаднах в един форум докъто сърфирах из нета та ето я и нея :

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

Мойте любими сериали - 2-ра част

2008-11-09T02:43:00.000-08:00

Такааа това е втората част на любимите ми сериали . . . започвам :

Entourage (Антураж)

Антураж - сезон 1
Entourage - First Season

Автор : Дъг Елин
Продуцент : Браян Бърнс
В ролите : Ейдриън Грение, Кевин Конъли, Деби Мазар, Джеръми Пивън, Кевин Дилън
Държава : САЩ
Година : 2004 - ??? (все още се снима)
Времетраене : 30 минути (на епизод)

Резюме : Накратко, става дума за невъзможната за съхранение мъжка приятелска любов, лесни пари и кльощави жени, на които още не им е дошъл акъла в главата. Образите са толкова истински, че актьорите се вживяват и ги играят с лекота. В вдин епизод има толкова закачки, колкото в цял сезон на “Тя и той”, а всяка сцена е отиграна до най-малкия детайл и се получава flow с Тарантино качество.Винс Чейз е млад и сексапилен актьор, чиято кариера върви стремително нагоре. Радостта от превземането на Холивуд той споделя с Ерик, Драма и Търтъл, приятелите му от дете, с които е израснал в Куинс. Неговата слава е тяхното богатство. Заедно те ще преживеят възходите и паденията на холивудския живот, където залозите са високи, а парите и изкушенията - повече от когато и да било. Но това няма да спре желанието им да се забавляват.Ейдриън Грение (”Дяволът носи Прада”) е в ролята на Винс, актьор във върха на славата си. Епизодите показват двете страни от живота на знаменитостите, трудността да откриеш любов и постигнеш успех в жестокия свят на шоубизнеса.

Лично мнение :
Много реалистичен сериал, показва ежедневието на една супер звезда която се преборва с проблемите всеки ден и се впуска в различни преживявания естественно не се върти всичко около него а и около неговите приятели и агент сериалът е готин и помага да разпусне малко човек като се потопи в света на богатите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Reaper (Жътваря)

Жътваря - сезон 1
Reaper - First Season

Режисьор : Кевин Смит
В ролите : Рик Гонзалес, Брет Харисън, Тайлър Лабин, Миси Перегрин, Рей Уайс, Валери Рай Милър
Държава : САЩ
Година : 2007
Жанр : Комедия, Фентъзи, Драма

Резюме : През целия си живот Сам се е чудил защо неговите родители са му позволявали всичко и не са му се карали за нищо - нито за спорт, нито за училище, нито за кариера, а брат му Кийт - обратното. Сам решава да не посещава повече колежа, избира си ужасна работа и хаби по-голямата част от времето си, залисан в някоя видео игра. Всичко се променя в живота на Сам, когато става на 21. Разбира, че родителите му са продали душата му на дявола, преди да бъде роден. Сам трябва да бъде ловеца на духове на Сатана и да преследва всички души, които са избягали от Ада.

Лично мнение :
Сериалчето не е с много голям бюджет но е някакси забавно и ти помага да се откъснеш от истиският свят.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
The War At Home (Война В Къщи)

Война В Къщи - сезон 1
The War At Home - First Season

Режисьор : Роб Лотърстайн
В ролите : Майкъл Рапапорт, Анет Барон, Кайли Дефер, Кайл Съливан, Дийн Колинс, Рами Малек
Държава : САЩ
Година : 2005 - 2006
Времетраене : 21 Минути (всяка серия)

Резюме : В семейство Голд, човек би си помислил, че се намира насред един цирк. Дейв - застраховател и неговата жена Вики имат три деца. Лари, който е на 15 години и родителите му го мислят за гей е едно наистина странно момче. Майк, който е 13 годишен тийнеиджър тепърва започва с проблемите си свързани с възрастта. И Хилари, която е нахакано момиче на 16 години, което си сменя гаджето през два дни. Този сериал много наподобява "Женени с Деца", но в обновен и по-свеж вариант.

Лично мнение :
Сериалчето е много готина и отпускаща комедия, която те запознава със ежедневието на едно семейство и най - вече с проблемите му след които следват забавни случки

Мойте любими сериали - 1-ва част

2008-11-08T07:56:00.000-08:00

Много обичам да гледам сериали ! Ще ви покажа кои сериали съм изгледал или продължавам да гледам към тях ще има и малко информация за сериалът , може пък и на вас да ви хареса :) :) :) , ами да започвам да не се бавя повече :) Ето го и първият :

Lost (Изгубени)

Изгубени - сезон 1
Lost - First Season

Държава: САЩ
Година: 2004 - ??? (все още се снима)
Жанр: Трилър, Приключенски, Драма
Продължителност: 25 епизода, 1023 мин
Автори: Джефри Лийбър, Дж. Дж. Абрамс, Деймън Линделоф
В ролите: Матю Фокс, Джош Холоуей, Доминик Монаган, Еванджелин Лили, Емили дьо Равин, Навийн Андрюс

Резюме:
След като полет 815 се разделя и се разбива в Тихия Океан, оцелелите са принудени да открият сила, която досега не са знаели че притежават за да оцелеят. Но откриват, че острова пази много тайни, като силното виене на мистериозното създание вилнеещо в джунглата, полярни мечки, скитаща и вероятно луда французойка, мистични глигани, странни “хора” наречени “Другите”, кораб с име Черната скала и ... люка.

Лично мнение :
Според мен сериала е много готин и мистериозен , със всеки епизод се разплитат все повече и повече мистерии и се заплитат нови , описанието по-горе е само за първи сезон , аз лично съм гледал всички 4 сезона и с нетърпение очаквам да пуснат 5-я сезон.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Eureka (Еврика)

Еврика - сезон 1
Eureka - First season

Жанр: Комедия, Фантастика, Драма
Година: 2006-??? (все още се снима)
Държава: САЩ
Времетраене: 42 мин
Режисьор: Джефри Леви
В ролите: Колин Фъргюсън, Сали Ричардсън, Джо Мортън, Джордън Хинсън

Резюме : След края на Втората световна война Айнщайн убеждава президента Хари Труман, че бъдещето е в ръцете на учените, а не на войниците и в резултат е създаден свръх-секретен град, наречен Еврика, където да живеят и творят най-големите мислители на нацията. Създадена е идилична атмосфера за работа и отмора на гениалните учени и техните семейства. Създаден е град, наречен Еврика, който не присъства на никоя карта или поне не на тези без гриф ''Строго секретно''. Град, чиито жители са ''отговорни'' за всяко по-сериозно откритие в света за последните 50 години.
Но никое общество не може да бъде идеално. След половин век в изолация чисто човешките чувства като несподелена любов, професионална завист, пристрастяване и депресия, изправят живеещите в Еврика всекидневно пред най-различни предизвикателства. Обичайните за всеки друг град проблеми обаче, в комбинация с гениални жители и неограничени ресурси, често водят до катастрофални последствия.
Именно тук, където се сблъскват човешките слабости и най-съвременните достижения на науката, започва Еврика.

Лично мнение :
Сериалът е много интригуващ и също така мистериозен, показват един свят (град) където технологията е напреднала много и има много готини джади, за които лично съжалявам че няма наистина, не знам поради каква причина спряха трети сезон посредата, по форумите се пиши че са си направили почивка, надявам се че е така, а не че са им окълцали бюджета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Heroes (Герой)

Герои - сезон 1
Heroes - First season

Държава: САЩ
Година: 2007 - ??? (все още се снима)
Жанрове: Фентъзи, Драма
Режисьор: Том Кринг
В ролите: Джеимс Кайсън Лии, Хаиден Панитиър, Маси Oка, Сендил Рамамърти, Ноа Грей-Каби, Али Лартър, Адриан Пасдар, Мило Вентимилия, Леонард Робъртс

Резюме:
Герои е сериал, в който се разказва как обикновени хора по целия свят откриват, че имат свръхестествени способности и как тези промени повлияват на живота им. Те не само разбират какво означава да имаш суперсили, но и откриват защо това се случва с тях. Постепенно те се събират заедно, бягайки от антигероя, който иска да получи тяхната супер ДНК. А съдбата им е да спасят света.

Лично мнение :
Подборът на актьори е много добър тук, пак е голяма мистерия най - вече в началото, в момента тече 3-ти сезон които е не по малко интригуващ от първият и вторият.